해외에 있는 한국계 싱글들이 많다 보니 배우자 만남도 글로벌로 이뤄지고 있다. 내가 근무하는 결혼정보회사의 경우 특히 호주에서의 만남이 활발하다.해외에서 한국계 배우자를 만나는 것은 한국보다 몇 배는 더 어렵다. 해외 교포 사회는 서로 잘 알 것 같지만, 지역이 넓기 때문에 만날 기회가 적어 그 안에서 배우자를 찾기가 결코 쉽지 않다. 상황이 이런 데도 결혼정보회사를 찾는 분들은 기대치가 있기 때문에 ‘현실 이성상’을 원하지 않는다. 이 남성은 83년생으로 한국에서 대학을 졸업한 후 호주에서 레스토랑을 운영하고 있었다. 위치가 호주
「사랑하라. 한번도 상처받지 않은 것처럼..」드라마에도 인용되었던 유명한 싯구절인데요. 이 글을 읽을 때마다 상처받지 않은 것처럼 사랑하는 것이 가능한지 궁금해지곤 합니다. 우리는 흔히 ‘아픈 만큼 성숙해진다’고 하고, ‘사랑으로 인한 상처는 사랑으로 극복하라’고들 하죠. 하지만 이런 말 하는 사람들이 ‘정말 사랑을 해봤을까’ 라는 생각이 들기도 하는 것이 사랑에 실패하면 다시 상처받을까봐 마음을 닫아버리는 경우가 많거든요. E씨가 딱 그런 상황에 처한 적이 있습니다. 짧다면 짧았을 수도 있는 6개월 동안 그를 참 많이 좋아했습니다
남녀 만남을 주선하며 30년을 보냈다. 그러면서 한국의 결혼문화, 배우자 선택문화가 완전히 바뀌는 과정을 지켜봤다.결혼정보회사는 보수적인 만남을 주선한다. 그 시대, 그 사회의 배우자 선택에 관해 많은 사람들이 생각하는 이상형이 집약된 결과를 반영하기 때문이다. 그래서 결혼정보회사에서 배우자 만남의 틀이 바뀌었다고 하면 그건 세상이 바뀌었다는 것을 의미한다.남녀 만남의 나이 공식이 깨졌다는 말을 자주 하고 있는데, 만남 현장에서 남성이 여성보다 나이가 많아야 한다는 남고여저의 인식이 달라지고 있기 때문이다. 통계청 발표를 봐도 지난
이상형이 없는 사람은 없다. 외모, 성격, 스타일 등에서 ‘이런 이성을 만나고 싶다’는 생각을 하는 건 당연하다. 하지만 이상형은 배우자 만남에서 치명적인 독소가 될 수 있다. 하나도 도움이 안되고, 잘못된 선입견을 준다. 그렇다면 어떻게 해야 할까? 마음 속의 이상형을 실제로 만날 수 있다고 생각하는 사람은 아마 거의 없을 것이다. 영화나 TV의 주인공, 책에서 읽은 아름다운 스토리를 보고 자신도 모르게 빠져든 경우가 많다. 또 하나는 결혼정보회사의 잘못된 마케팅이나 상담방식이 그 원인을 제공했을 수도 있다. 회사로서는 있어 보여
저출생이 심각하다. 이제는 초저출생이란다. 이는 넓게는 사회문제지만, 좁게는 개인이 결혼을 하지 않는 것과 관련이 있다. 나의 시대적 소명이 바로 여기에 있다.86년생 남성이 87년생 여성을 만났다. 그는 원래 나이 차가 나는 만남을 원했다. 그러나 나이를 포기한 결과, 많은 것을 얻었다. 남성은 취업에 다소 시간이 걸렸다. 30대 후반에 직장생활이 5~6년차다 보니 저축한 돈이 많지 않았고, 결혼자금도 당연히 부족했다. 남성이 나이차가 많은 여성을 만나려면 경제력이 받쳐줘야 한다. 하지만 그의 현실은 정반대였다. 그에게 나이 차이
애인과 결혼 얘기가 오가는 중인 30대 중반의 S씨. 딸만 셋 중 장녀인 애인은 그에게 요구하는 것이 참 많습니다. “여자 넷에 남자 하나로 살아오셔서 그런지 우리 아빠가 제일 부러워하는 게 뭔지 알아? 온천 갔을 때 아들이랑 같이 목욕하는 것. 혼자 씻고 나와 우리들 기다리는 게 너무 재미 없으시대. 자기 결혼하면 우리 아빠 모시고 목욕 좀 자주 다녀.”“요즘 목욕탕 가는 사람이 어딨어? 우리 아버지와도 거의 안가는데.”“그래도 아버님은 아들이 둘이나 되잖아. 처가에 아들이 없는데, 사위가 아들 노릇 좀 하는 게 당연하지.”그 말
여성에게 인기있는 남성 스타일을 조사하면 옛날이나 지금이나 변함없이 자상하고 배려심 있는 남성이 꼽힌다. 그런데 이들 중 극히 일부지만, 매너있는 행동 속에 악마의 미소를 숨기고 있는 남성들이 있다. 내 주변의 일이다. 매력적이고 천사 같은 여성이 지인의 소개로 만난 남성과 결혼한다는 소식을 전했다. 인사를 시킨다고 만난 그 남성은 정말 따뜻하게 말을 건네는 매너있고 젠틀한 사람이었다. 나는 두 사람의 결혼을 진심으로 축하해줬다. 그런데 얼마 후 여성과 함께 있지 않을 때 남성의 전혀 다른 얼굴을 보게 됐다. 할머니 한분이 그에게
혁신은 이런 게 아닌가 싶다. 돌아보면 잘한 것, 못한 것이 드러난다.지출 부문은 아주 잘했다. 괄목할 만한 비율을 이뤄냈다. 지출의 80%가 급여 등 인건비다.매출액에 대응하는 영업비 가운데 인건비의 비율, 회사의 이익률과 밀접한 관계가 있는 수치다.결혼정보회사는 원래 잡다한 지출이 많은 업종이다. 사무실에서 직원이 근무하는 한 온갖 명목으로 들어가는 비용이 수십가지다.나는 과거 오프라인 서비스 당시 55% 이상이던 온갖 지출을 20% 미만으로 조정했다. 현재는 광고비, 임대료, 통신비, 서버유지비용 등 전체 지출 항목이 10가지
중매가 천직이다 보니 결혼 시켜야 할 남녀들만 보인다. 직접 소통하는 분들 중에 학력, 직업 등에서 동시대 남성들 중에 뛰어난 성취를 이룬 남성들이 많다. 처음 만남은 잘되는데, 교제로 이어지지 못하는 분들도 있다. 이들의 공통된 특징이 비슷한 상황에 있는 나이가 많은 능력남들에게도 해당될 듯해서 소개한다. 남녀 만남에서 어려움을 겪게 하는 함정이 있다. 본인도 모르게 빠지는 것이다.베우자 조건에서 능력이라고 하면 학벌이 뛰어나거나 연봉이나 권위가 높은 직업, 본인이나 부모님이 경제적으로 크게 성공한 경우 등이 해당한다.남녀 만남은
남친과 1년째 교제 중인 J씨는 얼마 전 충격을 받은 적이 있다고 합니다. 그는 평소 차분하고 조용해서 J씨는 “너무 말이 없으니 존재감이 없을 정도다. 감정 표현도 하고, 말도 좀 하고 그래라”고 할 정도였습니다. 그런데, 그런 남친이 정말로 격하게 감정을 표현한 것입니다. 얘기 도중에 의견차가 있었는데, J씨가 고집을 좀 피웠더니 남친은 무섭게 화를 내며 들고 있던 커피잔을 던졌다는 거예요. J씨는 미안한 마음도 들었지만, 한편으로는 평소와는 180도 다른 남친의 모습에 걱정도 되었습니다. 자신이 모르는 부분이 또 뭐가 있는 건
최근에 연락이 왔다. 20년 전 쯤 단체미팅에 참가했던 남성이었다. 당시 그는 인기가 많아서 여성들로부터 가장 많은 표를 받았다. 주변에서 소개도 이어지고, 대시하는 여성도 많고, 이성을 만날 기회가 많았다. 친구나 동료, 지인들 대부분 결혼하는데, 그 잘나가던 남성은 호시절을 그냥 보내고 혼자 남았다. 많은 세월이 흘러 그를 다시 보니 옛날의 그 모습은 거의 남아있지 않았다. 남성이 열 마디를 하면 거의 대부분은 “후회한다”는 말이었다. 또 하나는 “지금이라도 결혼할 수 있겠는냐?”였다.대한민국 노총각들에게 다시 한번 메시지를 보
공기업에 근무하는 30대 후반의 한 여성은 집을 2채 갖고 있는데, 많은 것을 가진 그녀는 100번 넘게 선을 봐도 결혼이 안됐다. 그러던 그녀가 얼마 전 내가 소개한 남성과 결혼했다. 그는 대기업에 근무하는데, 집이 없었다.그녀는 많은 사람이 그러하듯 막연하게 ‘남자가 집도 있고, 사회적 지위도 있고, 여자보다 나아야지..’라는 생각으로 남성들을 만나왔다. 그러다 보니 직장생활을 15년이나 해서 연봉도 높고, 직급도 높고, 게다가 집도 있는 자신보다 조건이 더 좋은 남성을 만나기 어려웠다.그녀는 내 한마디가 생각을 바꾼 계기가 됐
사건의 발단은 이랬다. 연구직에 종사하는 30대 초반의 그녀는 지적이면서도 재치가 넘치는 여성이다. 게다가 귀염성 있는 외모, 스타일 좋은 몸매와 패션감각은 공부만 했을 것 같은 인식을 확 깨주기까지 했다.몇 번의 소개 끝에 그녀는 본인의 이성상에 가장 근접한, 학문적으로, 인격적으로 존경할 수 있는 전도유망한 대학 전임강사에게 마음을 정했다.내가 알기로는 그랬다.그런데, 두 달 쯤 지났을까, 그녀가 상담 요청을 했다. 강사 남친과는 무난하게 잘 만나고 있다고 했다.문제는 몇 년째 남사친 정도로 알고 지내는 남자가 있는데, 자꾸 눈
사랑에 빠지면 간혹 자신이 존재하지 않던 그 사람의 과거까지도 질투를 하게 되나 봐요. 나를 만나기 전인데도 그 사람이 나 아닌 다른 이성과 만났다는 것을 용납하기 힘든 거지요. 직장여성 A씨는 2년 교제한 B씨와 결혼을 약속했습니다. 양가 상견례를 하고, 결혼날짜를 잡고, 그에게서 멋진 프러포즈를 기다리는 행복한 나날이 계속되었습니다. 그런데 얼마 전 B씨가 충격적인 고백을 했습니다. 바로 그가 결혼해서 1년 정도 결혼생활을 했다는 것입니다. 혼인신고를 안한 사실혼 관계였던 겁니다.A씨는 물론 고민에 빠졌습니다. 그녀의 생각은 2
아무하고와 결혼하겠다는 사람은 없다. 그래서도 안된다. 결혼은 서로의 가치관과 성향이 잘 맞는 사람과 해야 한다. 그런데 결혼정보회사에서는 많은 고객들이 이상형을 제시한다.누구에게나 결혼하고 싶은 이상형이 있는 건 당연하다. 하지만 일단 결혼정보회사 문턱을 넘어서면 이를 수정하고, 현실화시켜 최선의 선택을 해야 하는데, 오히려 이상형을 부추겨 가입을 받는 경우가 있다. 이런 이상형 마케팅이 결혼정보회사의 가장 잘못된 마케팅이다.고양이 목에 방울을 달아야 하는 상황에 수시로 부딪히는 것이 결혼사업을 하는 사람들의 숙명이다.결혼 당사자
좀 안타까운 사연을 접했습니다. 10년을 알고 지냈고, 7년을 이성의 감정으로 만난 커플이 있습니다. 남성이 유학을 가느라 6년을 떨어져 있었고, 이제 연애다운 연애를 하면서 만난지 1년이 되었다고 합니다. 오래 기다렸고, 믿음으로 어려움을 극복하면서 사랑의 결실을 맺으려고 노력하고 있는데, 뜻하지 않는 문제에 부딪혔습니다.여성 쪽이 독실한 기독교 신자인데, 남성도 그러기를 바라고 있다는 것입니다. 그런데 하필이면 남성은 불교라네요. 남성 본인은 결혼을 위해 자신은 종교를 바꿀 용의가 있다고 합니다. 하지만 부모까지 평생 믿어온 종
조지 오웰의 를 보면 모든 사람들이 텔레스크린을 통해 감시당하는 미래 사회가 묘사된다. 그리고 실제로 우리는 사생활을 보호받기 어려운 고도의 정보통신사회를 살고 있다. SNS나 인터넷을 통해 별의별 것을 다 알 수 있다. 한번도 만나본 적 없는 누군가가 나의 정보를 알고 있는 그런 세상이다. 예전에는 남녀가 현장에서 그냥 만났는데, 요즘은 모바일 메신저나 SNS 등으로 상대를 파악하고 만남을 결정한다. 이렇듯 간접적이고 한정적인 몇가지 모습으로 판단을 하다 보니 좋은 만남의 기회가 줄어든다. 남녀 만남을 주선하다 보면 그
결혼이 잘 안되는 사람들의 특징이 있다. 만남 자체가 없을 수도 있고, 많이 만났는데도 안될 수도 있다.결론적으로 보면 만남을 아예 갖지 못한 사람들보다 많이 만났는데도 결혼하지 못한 사람들이 결혼하기가 3배는 어렵다. 이것은 결코 간단치 않다. 본인에게 무서운 일이다. 만남을 가질수록 결혼하기 더 힘들어지는 이유는 무엇일까?만남 상대가 호감을 느끼지 못했을 수도 있다. 상대방에게 기대를 주지 못하는 무엇이 있는 것이다. 또 하나, 만나면 만날수록 보는 시야는 넓어진다. 아는 게 많아지고 눈이 높아지는 것이다. 그런데 현실적으로 만
나의 아침은 많은 소식을 접하고 그에 따라 기분이 달라진다. 만남이 안되던 분들이 잘 만났다는 소식을 전하면 기분 좋게 하루를 시작하고 잘 못만났다거나 서비스에 대한 불만을 접하는 날이면 마음이 우울해진다.오늘은 우울한 쪽이다. 미국의 회원이 매니저에게 보낸 메일을 전달받았다. 소개받기 시작한지 한달 쯤 된 분인데, 본인이 원하는 스타일을 만나지 못해서 좀 실망했다는 내용이었다. 주변의 소개를 받는다면 ‘잘되면 좋고, 안되면 할 수 없고’라는 생각을 한다. 혹 잘 안되거나 마음에 안드는 상대를 만났더라도 항의를 하지는 않는다. 그러
A씨는 얼마 전 정말 가슴을 뛰게 하는 여자를 만났습니다. 하루가 멀다 하고 만나고, 매일 2-3시간씩 통화합니다. 예쁘고, 착하고, 잘 맞고.. ‘이런 게 인연이다’라는 생각에 행복합니다. 하지만 딱 한가지만 떠올리면 그 행복감은 고민으로 바뀝니다. 바로 그녀의 식성 때문입니다. 그녀는 거의 매일 고기 위주로 식사를 한다고 합니다. 아침에도 삼겹살을 구워먹는다나요. 채소를 너무 싫어하는데, 어쩌다 생것을 먹으면 풀냄새가 역해서 토할 정도라고 합니다. A씨의 걱정은 채소를 너무 안 먹으면 채소의 맛을 느끼는 미각이 퇴화해서 평생 그